Веселый рейс
14.02.2020 14:17
Отправили меня тут недавно на симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей машине, но поразмыслив о грядущих фуршетах, решил ехать рейсовым автобусом из Выборга. Ехать надо было рано утром - естественно, сев в автобусе на свое законное место, мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры, похоже, были настроены на то же. Но действительность, как говорится, превзошла...
Тронулся наш автобус и начали мы потихоньку дремать. И тут у одного пассажира с мордой закоренелого бандита зазвонила мобила. То есть не зазвонила, а полифония заиграла "Мурку". Этот дядя с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобилу, давая всем время насладиться своей музыкой, потом что-то там наконец начинает в телефон бубнить. Надо сказать, практически на фене и в характерной манере.И только закончил он свой важный разговор, как за его спиной раздается другой звонок - с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все вольно или невольно поворачивают жала на этот звоночек - а там майор полиции пытается что-то ответить. И все, включая бандюка, стали ржать, потому что совпадение прямо таки уникальное.В это время подъехали к какой-то остановке и в салон заходят... два попа. И надо ж было - именно в этот момент у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже, царя храни!" Автобус уже просто грохнул хохотом, а у попов лица вытянулись, стали они оглядывать себя, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул слегка. Смущенно просочились в салон и только уселись, только ржач стал потихоньку затихать - тут просыпается одно чудило, видимо, накануне неплохо подпитавшееся огненной водой и, с виноватой рожей оглядев смеющийся салон, скромно спрашивает:
— Я че, пукнул во сне? Сильно громко было?
И стекла в салоне затряслись с новой силой. А водитель орет:
— Да прекратите вы меня смешить, придурки, а то нам всем капец, я уже не могу больше вести этот долбаный автобус!
Угрозы не действовали - знаете, бывает так, когда вот заражаются люди смехом от смеха и уже почти истерически ржут, сами не зная, с чего. Так что водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину. Там согнулся пополам и гогочет, распуская сопли и слезы, так ржал минуты три.
Наконец все успокоились, только кое-кто всхлипывал еще и постанывал. Поехали дальше. И через минут пять тишины вдруг раздается детский голосок:
— Мам, ты что, со смеху описалась?
И все по новой забились в экстазе... Водила опять остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом. Мамаша малолетнего тролля смущенно закрывала свою красную физиономию сканвордом, но хохотала, по-моему, тоже.
...Вот в таком вот режиме кое-как, запоздав час на два, добрались до Питера. А там и из автобуса все выползали с хохотом, потому что напоследок водила торжественно объявил:
— Первый раз в жизни иду получать звездюлей за опоздание с таким хорошим настроением!
...Вот в таком вот режиме кое-как, запоздав час на два, добрались до Питера. А там и из автобуса все выползали с хохотом, потому что напоследок водила торжественно объявил:
— Первый раз в жизни иду получать звездюлей за опоздание с таким хорошим настроением!
« Предыдущая публикация Все публикации Следующая публикация »
или по т. +7 9276 964 764 (с 9:00 до 12:00 время мск) по будням.
Комментарии
свойсобственный
|
|
полный оцтой для таких олигофренофф\ как вы!
|
|
Ирина
|
|
На почту подогнали по моей зааявке... "Было это около 8 лет назад, я тогда только на работу устроился и ездил на маршрутке. Еду, народу не много, на переднем сиденье сидят две боевые бабульки и постоянно пересмеиваются. Один парень перед выходом передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, громко портит воздух. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и пулей выскакивает из маршрутки. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно себя осматривать. Может, это над ней смеются? Осмотрела себя с головы до ног, вроди бы причин нету, но покраснела и не знает куда глаза деть. Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама в шоке просит остановить маршрутку, она закрывая лицо платком выскакивает из маршрутки. Едем дальше задыхаясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает. Одна тетка просит приоткрыть в крыше люк для свежего воздуха. Пожилой мужик приоткрывает люк над головой. Выпуская сигаретный дым в окошко, водитель обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа хохота. После того как водитель, понял, что он сказал, вываливается из кабины на очередной остановке, пританцовывая ржет минут 5. Потом отсмеялся, отдышался, снова закурил и мы всё таки поехали дальше... |
|
лариса
|
|
Вечер,усталые пассажиры троллейбуса едут по своим делам в основном конечно же домой. Спокойная атмосфера ,относительная тишина. Я тоже приткнулась у окошка, наблюдаю за дорогой. Ничто как говориться не предвещало... На очередной остановки заходит семейная пара-мама , папа и очаровательная дочка лет 5-6. Спокойно сели, купили билеты- разговаривают Доченька из разряда почемучек Следует диалог папы и дочки:
дочка - папа, а мы домой едем? папа- конечно, дочка - а мы с тобой поиграем? папа- обязательно. дочка- а книжку ты мне перед сном почитаешь? папа- конечно дочка- а ты со мной будешь спать? папа - буду дочка- да, конечно, подождешь пока я усну, а потом к маме пойдешь и скажешь А "почему у тебя такая попа холодная? Реакция следующая. Повисла тишина, а потом гомерический хохот пассажиров. Смущенные родители девочки ели дождавшись остановки пулей выскочили из тролейбуса.Вот такой веселый итог рабочего дня получился. |
|
Нина
|
 |
|
Николай
|
|
Было это лет 10-12 назад когда еще на заправках алкоголь продавали, поехали мы на лыжах покататься на курорт в г. Байкальск Иркутской области, заехал на заправку машину заправить, стою в очереди не большой 2-3 человека пере домной, впереди мужик у кассы товар выбирает, мне говорит вон тот коньяк, сигареты и презервативы пачку, кассирша его спрашивает какие именно презервативы? мужик ей отвечает ну не знаю типа какие нибудь давайте на ваш вкус! очередь на полу все ржут включая кассиршу, вот такой забавный момент.
|
|
Наталия
|
|
Было ли, не было такого... Но рассказ забавный, улыбнуло.
|
|
Игорь
|
|
Может, и баян, но реально весёлый!
|
|
Юрий
|
|
Ржал настроение повысили
+10 |
|
Андрей
|
|
Пимен, с таким чувством юмора мимо иди. И ввв прихвати
с собой |
|
Дмитрий
|
|
Браво, 5+++++
|
|
Тата
|
|
Вот посмеялась от души...даже если бы такого не было,стоило бы придумать!! За позитив!
|
|
Тамара
|
|
Весёлые рассказы,посмеялась вволю ! Люди ,неужели вы разучились смеяться,а ведь смех-залог здоровья,хотя бы улыбнитесь,здоровья Вам ?!
|
|
Игорь
|
|
Было лет 14 -15 назад. Сыну, ещё года четыре было. Дали нам билеты на Новогоднее представление. Мама наша не смогла и пришлось мне идти с дитятей.
Пришли - народу полно, а заодно полно наших баб с работы (как назло ни одного папы!). Ну, посмотрели представление - выходим. Тут, одна из "коллег" предлагает детей в кафе сводить и мороженкой угостить, заодно и самим по бокалу шампусика выпить. Я (как чуял) - не очень желал этих бабских посиделок, но сын услышал про мороженое, пирожное и понеслось! Пока ходили и искали кафе, вся детвора приклеилась ко мне, как к единственному мужику и мы шли всю дорогу, беседуя о нашем, детском. А мамы, тем временем - топали впереди, высматривая кафетерии. Ну, нашли... Заходим, рассаживаемся... Нас, человек 6-7, плюс детей столько же, ну и посетителей - не мало вокруг. Заказали детям и бабам мороженое, взрослым по бокалу шампанского, пирожных... сидим. Бабы меж собой разговаривают, а мне их разговоры малоинтересны, я - помалкиваю. Один из "мелких" (лет 4-5) видя это - решает исправить положение и громким голосом вопиёт: - Дядя Игорь, а у тебя мороженое вкусное? - Вкусное. - А моего хочешь попробовать? - Ну... давай ложечку. - А мы хорошо сидим? - Хорошо, хорошо. Окружающие, уже начинают на нас поглядывать с улыбками, а детёныш чувствуя успех у публики - продолжает представление: - А моя мама - хорошая? - Ну, конечно же - хорошая. - А тётя Роза, тебе - нравится? - Гм... кх-кх... конечно - нравится. Хорошая тётя. - А тётя Галя, тебе - нравится? - Нравится, нравиться. - А тётя Полина? - Нравиться! - А ты бы её стал??? Трёхсекундная мхатовская пауза в кафе...И хохот, как выстрел. Народ лицами в креманках лежал... Официантка дрыгалась от хохота за прилавком. Девки засмущались, схватили своих чад и - на выход! А мне самому смешно... Развожу руками перед публикой, беру своего отпрыска и потихоньку выхожу за ними, а про себя думаю: "Конечно - стал бы! И не её одну." |
|
Ольга
|
|
Давно так не смеялась... ((
|
|
Татьяна
|
|
Я смеялась - до слез!)))))) Спасибо писателю. Нечто аналогичное, но только без позитива и у меня было. Лет 20 назад, там было всю дорогу не до смеха, а сплошные удивления, что такое может быть ..
 |
|
олег
|
|
Однажды пошли с дочкой 3 года, женой в кино, показывали югославский фильм "Сторож пляжа в зимний сезон". Сюжет фильма незамысловатый: юноша безработный устраивается зимой сторожить пляжный инвентарь. Там знакомится с девушкой и решает на ней женится. Пожилой родственник советует перед брачной ночью есть побольше орехов и у него всё будет в порядке. при этом сопровождая свой совет определёнными жестами. Зал 200 человек начал смеяться и как только смех закончился начала смеяться наша дочь. Её смех был настолько прекрасен и неожидан, что зал смеялся второй, третий и т.д. Нам пришлось уговаривать дочь не смеяться. Так скучный фильм и смех дочери оставили след в моей памяти.
|
|
Стасон
|
|
Смешно очень
|
|
Вита
|
|
Пимену и ВВВ. Читайте инструкцию по укладке асфальта. А автору за позитив респект.
|
|
Пимен
|
|
Сочиняя свою сказку, автор, видимо, долго думал - а какую же мелодию приписать попам? И не нашёл ничего лучшего, чем "Боже, царя храни". Нелепо и глупо.
|
|
Ритуля
|
|
А какая,разница, есть остановка, нет, главное позитив, юмор и смех...
|
|
ввв
|
|
Вранье, автобус из Выборга до Питера остановок не имеет, за этим следят камеры видеонаблюдения в транспортном средстве. Посадка осуществляется на автовокзале и следующая только - Парнас. Поэтому чудилы, который заснул и проснулся на остановке тоже не было
|
|
Елена Ш.
|
|
Спасибо за такой добрый, позитивный рассказ. Утро началось с хорошего настроения и ничто его не испортит
|
Комментарии с ненормативной лексикой, оскорблениями автора и других участников обсуждения будут удалены!
